つらつらつらら

今から正直思っていることを書く

金曜日歓送迎会があった

私が一応歓でもう一人の女性が送

一軒めは焼肉みたいな豚肉みたいな

その場では隣に長と女の方がすわって

とても居心地がよかった

ありがたかった

向かいの女性もあんまりつっこんでこない人でよい感じであった

料理も美味しくたべれた

お酒はほんと飲めない

全然、飲めば飲むほど頭が痛くなる

私のあだ名みたいな話題になって

男の次の長がいろいろ面白いこと

いっていて、それに反応できなかった

喋らなかった、いけないことだとおもった

でも喋れなかった、喋らなかった

モナリザの点描の件に関してのみ

楽しい話であった

問題が二軒目

カラオケスナック

ママみたいな人が私のこと〇〇銀行の人みたいといった時になんにも反応できなくて場が静まった

つまみを口わたしで男女がつぎつぎやっていて、温室ぬくぬく育ちのわたしはそれが嫌だった、汚いとおもった

送られる女性がそれを普通にしていて

普通じゃなくて頑張っていたのかも

しれないけれども、ちゅうしていて

汚い不潔よくできるな、自分のこと汚いと思ってる私からしてみれば、想定外の場

綺麗なもの同士はいいけど、

わたしは自分のこと汚いとおもってるから

嫌でいやでたまらなくて

その場から一目散に退散したかった

普通にしてたし、

胸を触らせていて、普通な顔していた

頑張っていたのかあれが常なのか

それで、終わりになってかえろうかと

なったとき

その女がわたしにどうみたいなこときいて

にこにこしてればいいから

いやだったらこなければいいからって

それはどんな気持ちで喋っていたのか

どんな思いでわたしにいっていたのか

わたしに気を使ってくれたのか

もしくは、わたしの態度にあきれたのか

どちらにせよ、えなにいまの

ってなって、わたしの態度酷かったのは

自分でも重々わかってる

でもなんかうんなんかはって

なって

でも、その女の人が歌を最後さよなら的な感じで歌って、そしたら、

男の次の長が涙を、本気か嘘か知らないけど

流していて、わそんなに感情を出してしまう出てしまう関係なんだつて思って。

その空いたところに私が入るってのが

けっこうつらくて

そんなに、人と仲良くなれないなりたくない人だからわたし

みんなから愛されているひとの

かわりのわたし。

ノリの悪い、できの悪いわたし

それに落胆とあきれ

みんなが思ったこと

あんな人だとは思わなかった、女の人

びっくりした、あんな感じで

そうは見えないのに

怖いひと

だからすごくいやだなあって

まあそんな感じ

おもったこと

とあと一つ

このスマホの大きさ打ちづらすぎ

もう一つ小さくしないと、やっぱり

昔からある場所

音楽とかにおいとか、その時の様子を思い出せる

だから好きというか大切にしなきゃって

あのとき、この音楽聞きながら、細い道歩きながら

隣は排水流れるところで落ちないように気を付けながら

たくさんの学生が自転車を乗りながら

どこかへ向かっているところ、自分は一人で

あるく、おばあちゃんの家に向かいながら

きょうは何をたくさんたべれるかなって

おもいながら

自分に自信がないそのときでも

誰かにあいに、誰かのところへ行くっていう

行く場所があることが

とっても嬉しかった

さみしくいつも一人でいえに向かっていたけども

そのときは安心してた

でも逆になんかうっとうしいというか

なんだろう

難しいなあ、感情って

近くに親戚がいるってだれにもいってなかったから

私が道後に行くの秘密の場所に行ってるみたいにうれしかった

誰も知らない場所にいくってところがうれしかった

自分がそのとき一番楽しいって思えることを

素直に行動に移せればよかったけど

それが私にはできなかった

私が一番楽しい何てことあっていいのかな

私はいま楽しいけど

隣のあの子、は楽しいのかなって

自分が楽しむようすが、その子に不安とか

さみしさ、嫌な気持ちになってしまう原因になってるんじゃないのかな

とか考えてしまって。

自信ないくせに、プライドは高くて、

最初からなにもしなくて、壁を作って

なにもしなければ、傷つくこともないし

って。

わたしがたのしいって思うその瞬間を

見ているあの子が楽しくなさそうだったら

私も楽しくしたらいけないっておもって

湧き上がってきたその気持ちを抑え込む、そんなところある

おまえのくせになに楽しんでるの。

面白くも可愛くもないくせに

はなにあれって思われるのが怖かったんだろうな

今でもそれは変わってないけど

ほんとに自分が傷つくことが怖くて

覚悟を決めて何かをしたことがなくて

私だけ楽しくていいのかな、とか

でもこれで楽しんでる自分って幼いのかな、とか

だから、いつも自分の気持ちテンションをおさえて

一定のテンション保ってたけど

よく考えたら、なにそれ

誰のための人生なんだよ

自分の人生、自分のために、らしくしたいように、生きなよ

誰かのために、生きること働くこと

それももちろん。

だけど、その前にじぶんがしたいようにすればいいのに

自分で考えて、行動すればいいのに

泣きたければなけばいいのに

昔からそうなんだ、何も言えないんだ

人の感情をいろいろ考えてしまって

わ、この空気なんかあれだ

とか、こんなこと思われてそうとか

感じ取ってしまって、敏感で。

嫌われたくないから、なにも言えないし。

少女漫画みて、勉強になることたくさん

こんな考えに至ったの、つい最近だもんなあ

二年前くらい

それをほかのこは、もう考えて行動に移せてたんだなあ

わたし、何も変わってない、昔から

ハローアゲイン。

私は乗る、〇〇に

わたしね、いままでほかのサイトで一言じゃないけど

思ったこととか感じたことを書きたい言いたいけど

みんなには知られたくないって時に、書いてたことがあるんだけれども

今はそのサイトがもうなくて

今思うと本当にかなしくて

そのとき一分一秒の感情をその瞬間に収めておくことって

大切だなって

それが消えるとき

このような手続きをしたら、データもどりますよ

とか、有料になるとできますよとか

お知らせが来ていたのだけれども

そんなこと嘘だろうなって思っててて

でもそんなことなくて

あー嘘なんてないよなあ

なんか社会てきなところはないよな

時々いろいろいって

でも実際はそんなこと実際はないってことがあるから

大丈夫じゃんて思ってたのに

だめだと思ったらログインできたりしたし

ちゃんとその時の気持ち残しておきたい

消えちゃったことは取り返せないけど

そのとき私はマイナスなことをたぶん書いていた

それをどうしたらいいんだろうっていう繰り返し

自分のことが嫌いで

好きな人がいたとしても、言えないし

気持ち悪いしじぶん、って思ってばかり

だから自信もって自分って思って

言い聞かせてたのに

これって全然治らない

自信持てることがない

自分が自分のこと好きって思わなきゃ

だれもすきになってくれない

っておもってたのに

まいにち毎日もやもやしながら生きて

自分の感情をだせないし

それが嫌で、夜な夜な散歩とか言いながら

おばあちゃんの家から温泉街散歩に行って

上から光をみたり、町の流れをみたり

ぼーっとできることが落ち着いたなあ

泣きたくなって泣いたかなあ

ここだと自分の正直な気持ちに向き合えたりしたり、ね

バイト終わりの夜中一時とか二時とかに

行ったりして、ほんとだれもいなかったけど

ちらちらいて、男の人がビール飲んだりして、

いるんだ、ここ。わたしのお気に入りスポットって思った

あれは冬だったな、バイト終わりの寒いい日

人に嫌われたらナ、常識のない奴だな、関わりたくないな、

汚いな、とか思われることが怖くて

そんなこと思われるなら、こちらから距離をおきます

っていうスタンスで。

実際そんなふうに思われる人だし、汚いとか、気持ち悪いって

言われてたし。私と一緒にいることでそのこが汚れたら嫌だな

って思って、ほかの誰とも一定の距離を設けて

でも一人でいることは、怖くてさみしくて

どうすればいいのかわからなくて

嫌われない感覚の程よい距離のある人たちのグループに

すこし入れてもらって

でもそんなに仲良くなれないままだし

なかよくなりたい

あの子とあの子みたいになかよくしたいって思ってるけど

できなくて、じっさいつらくて。

なんでほかの子は思ったこといってるのかいってないのか

わかんないけど、そんなにいつも一緒にいてきつくないのか

って思ってた

もし、私とともだちがふたり同じ人を好きになったら

私は間違いなく、気のないふりをして

私じゃなく友達を好きになってください、仲良くしてください

って思うほう。

でもね、かといってそれじゃたぶん嫌で。

いないところで、なにかできないかって考えて行動するんだ、

そう、私は本当に汚い人間。

そんな気ないように見せかけて

裏では好きになってもらいたいってね。

いやらしいよね、でも正々堂々とできない。

嫌われる、避けられる。こわい。

それが一番、。

自分のことを好きになってもよいですよ、好きになってください

っていう受け入れる気持ちが私にはない。

私なんか眼中にないだろうし、きもいっておもわれてるだろうし。

だから初めから、そっけないふりをして。

いつもそう。好きになられることが怖くて。

なんだろうここまでかいてるとあたかも自分が好かれる人みたいだけど、

それは全くない、全力否定。だけど。

どうやったら、自分で自分を認められるのかな

どうやったら自分の感情を正直にだせるのかな

正直にだす必要はないのかな

でもそれだと、毎日窮屈すぎて、溜まる一方

でもたぶん自分のおもっているこというと、これはすごい

きついこというと思う、ひじょうしきな

泣きたいときに泣きたいし

笑いたいときに笑いたい

喜怒哀楽だしたい

出した後に、あーあんなことしなければよかった

いわなければよかったっておもうこと多いんだ

そんなことおもうなら、なにもアクションを起こさなければよかった

って思って、今に至るのだと思う

可愛くなりたいし

好かれたいし

人を好きになりたい

私の人生はいままで覚悟が足りなかった

言われたまま、ながれのまま

いきてきた

これが一番楽だから

どうでもいい、ながれのまま生きていけばいいっておもってた

でも、いまそのまま来てて、それはうまくいかない

私には決断と覚悟がたりないって気づいた

これは青学の駅伝の監督の何かのインタビュー記事を見ておもったこと

大学で親元はなれ、自分の周りの小さなことにとらわれすぎてることにきづけた

こんなにひとはたくさんいて

こんなにたくさんの考え方があって、選択があって

いろんな能力があって

いろんな道がある

社会の流れのまま、流されるまま自分でなにも考えずに

楽なほう、楽なほうにいきてきた自分にとって

それはもう、すごく充実と落胆、後悔の日々だった

それでいて、今までの自分の進んできた道は

結構よいものだと思ってたことが恥ずかしくなった

こんなものなんのくそもない

自分の意志が何一つない道

だれかのせいにして生きてきた

だれかのせいにしたら楽だった

自分を守って、人とも関わらずに

そんな自分に自信など持てるはずがなかった

そんなことを思うに至ったのは

いま大学四年にみていたアニメをみていたから

そんななんのきもない一瞬が自分にとっては大切なものだと気づいた

このアニメは自分のターニングポイントすぎてからみたもの

自分の考え方が変わろうとしていた時に見ていたもの

仲の良い友達と実写映画にも行ったもの

それがその思いが自分が変わろうとしていたその気持ちが、ない

あのとき、友達になんか変わったね、っていわれて、

なんか明るくなったって。え、いままで明るくあなたたちの前ではふるまってた

つもりだったのに、そんな風に見えてなかったんだっておもって、すこし悲しかった

自分が思ってるよりも、私はひとといるときに

たのしく見えないのかもしれない

２２歳ターニングポイント

忘れない、忘れられない、あの時のきもち。

ブルースカイブルー

今日は、お盆真っ只中。

ケーキ屋もスーパーもひとがたくさん

私もどこかに移動したいなあって人々の動きを見て思ってる～

そして、ケーキ屋さんで包みを待っている間

私って仕事をしはじめて今一年と五か月だけど

いつから、自分でできるなあ

そんなに嫌じゃなくなったのかなあって思ってて

最初の三か月は確実に嫌で本当に行きたくなかった

わからないことだらけだし、なにしたら良いのか全く分からなくて

それを聞くことも怖くて、同じこと何回もきいてるかもしれないって

びくびくしながら、座ってて。ま、それは今でも変わってないけど

六月とかは本当に怖くて、でもその時は三人いたからまだ心が助かってたけど

八月とか怖かったかなあ。あんまり覚えてない。。

でも年末１２月とかは、出資のこととかわかんなくて、怖かったなあ

年明けから、届出変更とか喪失とか少しずつ分かるようになったのかなあ

それで一年後から相続とか扱えるようになったのかもしれないなあ

いまでも公正証書とかわかんないけど

ほかにもわかんないことたくさんあるし、知りたいことあるけれども

聞くのが怖いし、聞いてなんか説教とか嫌なこと聞くの嫌だから、

あんまり話したくないのだけれども、機嫌を損なわせたらまた嫌だし。

でも、それはいけないとか間違ってるなあとか思ってるんだけれども

話しかけることのリスクのほうが大きい気がして。。

小さいハートだよ、ほんと

今一年と、来月で半年だけれども

一年たって、ようやく仕事への恐怖心とかが減った気がする

今でももちろんたくさんあるけれども

一年まえに比べたら全然ましまし。。

本当に行きたくなくて、行く運転中の車のなか

おなか痛くなったりするし、

もうほんとにいやだった。

だから、今は少しは誰かに聞かなくても

自分でできることが増えたから、うれしい

そして、やりやすい

だから仕事を覚えるまで慣れるまで

まずは三か月だなって思う

それで半年たってまたなにかが確立する、みたいな

慣れるまでがほんと耐える期間なんだよなあ

そこが踏ん張り時

そして今は私の決断時

八月九月

一年と半月

高校野球いいなあ

ほんと青春、青春が詰まってる

チョッケッタ～

人のことうらやましいって思ってばかりで

そんな風に思うばかりの自分に嫌気がさすけど、

あんまりそんなこと言わないようにしてたけど

最近自分の将来とか何かとかいろいろ

どうでもよくなってきてて、大学時代の決意が消えっちゃってる

戻りたいけど戻れない

だから今を精一杯生きなきゃ

わかってるのに、できない。その繰り返し。

そう、今日は、海の日

今日は海の日 Marine Day

スイカ割りとか、海でわちゃわちゃとかしたいなあ

今までそんなこと参加したことないから

やってみたいなあ

わああああとかいって、ネ♡

そう最近、この年で少女漫画読むようになって

いままで漫画を読んでこなかったから

これまでため込んでいたものが

わあっていま発散しているのかもしれない。

学生時代、中高漫画よんでないなあ

友達に借りて、すこし読んだことはあるんだけど

自分で借りに行ってとか、買いに行ってとかしたことがないから新鮮。

そう、それが海でのわちゃわちゃしたい欲につながってるかっも

少女漫画っていいよなあ。現実にはないあの感じ。

声をおしころすかんじ。いい。

スイカ割の様子、テレビで流れてやりたいっというか

準備側としていろいろして、後片付けとかしてるなかで、

なんかわちゃわちゃしちゃう、みたいな、ふゥー

そうわたし、今年したいことにライブ行くことを挙げていて

初ライブに六月にいったんだけれども

もうそれはすごくよかった、余韻。

現実から離れられる、とういうか

毎日毎日、このライブを楽しみにして仕事など頑張っている人がいる

その楽しみを失くしたくない、みたいなことあ～ちゃんが言っていて

わっその言葉すごいくる。今でも覚えてる。

もうすき、perfume

ライブってすごいなあ、まだいたいっておもったもん

最近いやでいやで現実に向かいたくなかったから

ほんと楽しかった。

そうもうすぐ、誕生日だ

決断、選択しないとなあ

自分の将来、時間を大切にしたいよ